近日都在总结2010，可我却想谈谈“欲”，至少我们都在此中徘徊不已，虽有不舍但更多的还是“在路上”的迷惘。所谓“欲”者，“谷欠”也，欠谷，即没有粮食。回到造字年代，当时生产力水平低下，没有农田水利基础设施和杂交水稻，只能靠老天爷怜悯和施舍，所以人们食不果腹。“欲”就是饿得天昏地暗想吃饭的感受，等饿到位了吃完了再面对可口的食物会是什么感觉？你会觉得什么感觉都没有了，没有一点“欲”可言。说到这里，我不由深叹汉语言文化之博大精深，这么简单一个字可以表达出一幅电影般的画面。而随着经济、文化的发展和延伸，欲已经不再是对生存的必须，而是对某种物质或者精神极度的渴求。当然，你不必以为欲是洪水猛兽或是魔鬼，也不必担心自己会深陷其中而万劫不复，因为我们永远都无法回避还得从容面对。我想说的是，2010年改变不了这个欲的社会，也改变不了我们欲的生活，只是面对这么多的“七情六欲”，你的欲，我的欲，这个社会的欲，你学会辨析了吗？你学会选择了吗？或者是说，你学会放弃了吗？你学会满足了吗？

2010年的欲表现得多种多样，随手一列便是虎虎生威：年初的西南五省市60年来最为严重的特大旱灾、4·14青海玉树大地薄雾浓云愁永昼震、江南5、6月的暴雨是大自然复仇的欲；富士康跳楼门是当前管理压力、就业压力和生存压力的欲；兽兽艳莫道不消魂照门是无耻颓靡挥霍青春的欲、山木培训门是道貌岸然、心理变半夜凉初透态的欲；三亚招考门是制度及“人治”的欲；学历门、凤姐、小月月、犀利哥等等是 ** 恶意炒作的欲；炒大蒜、高房价以及3Q大战是赤裸裸商业利益之争及唯恐天下不乱的欲；天上人间夜薄雾浓云愁永昼总会、重庆打黑是正义对抗邪有暗香盈袖恶的欲……

欲，无穷无尽，无穷匮也。

这一年的时间带给我足够多的感性认识，可是我却未能把它们全部升华。人总是在不停的成长，思想也在不断改变。回想2009年我的欲，经过2010年的认证，才发现这只是一个过程，这并不是现阶段我想要的。或许2011年回头再看的时候，我又会是怎样的一种想法？又会不会否定我的2010年？2010年，我有成家的欲，我有延续生命的欲，我有心灵休息、和好友一起旅行的欲，我有安心踢踢球、打打星际、听听cd、睡睡懒觉的欲，我有向往外面世界的欲……当然，我更多的还是被工作的、被追求事业的欲。

其实这一年来，我的欲太多，所以人活得并不洒脱。当天气持续干燥，我有极度渴望下雨的欲，因为我担心森林火灾，我担心刚种下的小树苗会干死，我担心老百姓的晚稻会保不住，我担心烟田会旱而无收，我担心岭上的老百姓没有干净水可喝，我担心两个村会因抢水而发生纠纷械斗；当雨季来临，我又有极度渴望阳光的欲，因为我担心水库承载不了，我担心整个田洞中会是一望无际的汪洋，我担心村里破落的房屋会倒塌，我担心土地整理项目的进度落后；当周末、节假日来临，我有极度渴望推迟它的欲，因为我没有时间也没心情去过节假日，我担心拆佳节又重阳迁工作完不成，尽管现在也没完成。我担心各类随时而来的检查，我担心各种形式的调研，我担心各类信东篱把酒黄昏后访维稳；当在村里看到留守儿童与老人，我有极度渴望改变这一切的欲，我担心贫穷与落后的会延续下去，我担心他们的思想难以解放，我担心他们会进入恶性循环，我担心我们做不好他们的引路者；当面对手下这群兄弟们时，我有长三头六臂的欲，我担心的他们的工作积极性，我担心他们的吃喝拉撒，我担心……

而现在面对这场冻雨，想起岭上的老百姓的吃喝拉撒，我又有很多很多很多很多的，欲。

……

欲太多，生活会变得更为复杂。这一年在这个彻底的基层，感觉自己的欲很不给力，我依然觉得物质没有精神重要。像一位朋友说过我有精神洁癖一样，我总觉得对物质的追求是追求精神的铺垫。在这个物欲横流的社会里，其实我们并没有太多的选择，可是我们总得要选择，我们总得要活着，开心的活着，或者是努力开心的活着。

2011年就这么悄无声息的来了。但愿这一年，纵使我做不到无欲则刚，也要让自己的精神矗立在物欲之上。但愿我的朋友们，也会指引我携手同行，学会选择，学会放弃，学会满足。

执着

每个夜晚来临的时候

孤独总在我左右

每个黄昏心跳的等候

是我无限的温柔

每次面对你时候

不敢看你的双眸

在我温柔的笑容背后

有多少泪水哀愁

不管时空多么转变

世界怎么改变

你的爱总在我心间

你是否明白

我想超越这平凡的生活

注定现在暂时漂泊

无法停止我内心的狂热

对未来的执着

拥抱着你oh my baby

你看到我在流泪

是否爱你让我伤悲

让我心碎

拥抱着你oh my baby

可你知道我无法后退

纵然使我苍白憔悴

伤痕累累

从2005到2010，从过程到结果

凌晨12点多，很多年没一起走过的老巷子，骤然变冷的空气让我俩哆嗦着脚步不停的抽烟。在转弯去虎半夜凉初透头岭广场时，不远处一条凶横的看家狗冲着我俩撕心裂“吠”，要想想以前肯定找点什么家伙就把它给打跑了，可我俩犹豫着还是绕过了它。在一中围墙旁的垃圾池边，几个后生风驰电掣，我俩似乎是“畏惧”着站在路边让着道。从西门井口走老路到中山广场旁边的沙县小吃，我以为这段路程会走上一段时间，可也就是这短短两三支烟的路程，如同这5年的生活，如同这5年的改变，让我俩从2005一直走到了2010。

不记得是谁说过，人生只有5%的时间是幸福的，也只有5%的时间是痛苦的，剩下的这90%都是在平淡中度过。你说这5年改变了我们的人生，我想想的确如此。不可能当兵的当了兵，不可能从政的从了政，不可能经商的经了商。人生与命运，又是一个怎样的选择与被选择？减去成长与衰老，人生又有多少个5年？可惜这5年来我俩对过程与结果没有明确的概念，既不知道我们想要的是什么过程，或者是什么结果。所幸我们并未屈服于命运，而是在摸索中挣扎前进。我们这一代人所生活的时代是传统文化与西方文化融合的一个特殊时代，既逃脱不了传统的束缚，又渴望让思想与生活自由生长，这本身就是一个矛盾，一个时代的矛盾。

2碗排骨清火汤，2笼蒸饺，一笼煎饺，我现在吃得比你多。你说中午的时候你听伽菲珈而敲键盘稀里哗啦我还能在旁边睡得不亦乐乎，而你前段时间有3天3夜基本上处于无睡眠状态，比死还难受。你还说你这次回来就因为是你老子的一个电话，一个下午就从厦薄雾浓云愁永昼门回到了家，中间飞机、大巴、公交、高铁，最后还有郴州到家里的这条烂路。我说我现在什么时候都能睡，就是睡着了还在梦里想着拆佳节又重阳迁和计划生育。我还告诉你只要长辈们稍微流露出一些想法，只要我能做到，我会尽量的去做好它，仿佛我欠他们很多。其实，我们真的欠他们很多很多。

你说到庄子、老子、孟子还有儒家，老子和孟子对现在的你来说已经是毫无意义，你现在才算有点明白，只有庄子的无为、随性才让你在夜里还能仰望星空。你说他才是真正的大思想家，他并不是消极避世，而是以一种极高的态度来指导人性的发展，只有他才是真正追求精神价值的。而从小到大在儒家思想中生存的我们，又怎能把自己洗东篱把酒黄昏后脑？你说这些年在工作中经常用到马哲，我说也是，这确实是个法宝。

你说当年退役时看沧浪之水什么的，现在都觉得没什么感觉了，如果自己文笔好，写个什么商场小说也没什么问题。这5年在外面听坏了几个mp3，手机上的小说也看了不知道多少万字，偶尔看看YY小说却也让自己YY无罪，开心有理。

我说我还是习惯在晚上睡觉前那半小时看书，夏天靠在枕头上摸一本厚厚的书听enigma是人生一大享受，冬天窝在被子里用手机看，除了眼睛越来越近视之外，也没什么不好的。这几年看多了杜拉斯的小说，我觉得大学里痴迷的春上也已经没什么感觉了，似乎杜拉斯跟庄子一样，随性，自然，在喧嚣的尘世里求一份自然，如同我以前说的那样，我俩都是海里的一粒沙，一粒寂寞的沙。后来我又提到了王小波，我觉得有些东西就如他说的一样：我们的生活有这么多的障碍，真他妈的有意思，这种逻辑就叫做黑色幽默。而活下去的诀窍是：保持愚蠢，又不能知道自己有多蠢。

我说我这几年又把金庸的小说看了无数次，现在总觉得他写得最好的还是天龙八部，特别是西夏国王金榜招婿的那段，在黑暗的地下宫殿里，公主问在座的人三个问题：1、你最快乐逍遥的时候是在什么地方？2、你平生最爱的人是谁？3、你最爱的人长的什么样子？看起来这些问题都很简单，可是每个人的想法都不一样，如果要按照内心的真实想法，你会回答什么？慕容复，段誉，宗赞王子，还有逃避的萧峰，他们的答案又是什么？这就是人性，我俩都无法回避。你说金庸是佛学大师，他已经超越了世俗，他笔下的人物都是世间万象的代表，他追求的是正义，他笔下的人物好人终究得了好报，坏人就有坏报，不好不坏的人结局也不好不坏。最典型的就是射雕三部曲里的人物，不管是主角还是配角，正面还是反面，像忠孝的郭靖，任性的杨过，痴情的李莫愁，邪气的黄药师，毒辣的欧阳锋，还有忠孝不能两全的张翠山，他们的结果，一一如此。

从沙县小吃出来，我说我还没吃饱呢，可夜已深深。你说年后从四川进西东篱把酒黄昏后藏再到新疆自驾游，问我去不去。其实你是明知故问摆明了要调戏我。我算算我要满足的条件后，tmd我想把你杀了，告诉你幸亏你送我回家的路上我没带刀。只是这晚一别，又不知是何年何月。这一夜的长谈，犹如这5年的过程，我们的思想，到底是进步了，还是世俗了？我不得而知。想起你那晚在ktv唱的，也许就是我们的真实写照——我飞来飞去，我飞来飞去，现实是个笼子，我象一只小鸟……

Ps:15日收到你寄来的卡片，这是第几张我不太记得清楚了。原文如下：

致唐jr:

静心鼓浪屿，每日涛声鼓动，入夜，盘膝于沙滩之上，头上繁星点点，皎皎月光，常想兄弟不能在此促膝畅饮卧谈，甚憾！

以此卡片寄托思念。

峰 11.7

我告诉你Y的，我现在每天蹲在乡里，晚上看的星星未必就不是繁星点点，未必就不是皎皎月光。你要喝酒不是么？这甜甜的红薯酒会让你醉生梦死，更会让你弹指相思。

女人，从张萌萌到钟跃民

上午跑了几个村后扛不住了溜了回来，顺道在一中旁的德园大包买了两块钱的包子，在一小药店买了一盒整肠生。中饭就是包子拌药。回到家里迅速把包子拌药解决掉，然后带着一份快点好的期待躺在床上听张萌萌看钟跃民。我忽然想起秦岭说的任何艺术都应该在它特定的情境下才能最大限度地表现出永恒的魅力，可我却又觉得任何脆弱都应该在特定的情境下才能最大限度地让人性的悲哀表现出来。我得承认这几天挺“悲哀”的，感冒未好、咳嗽不断、肠胃炎时不时发作，又没日没夜加班加点带领兄弟们苦口婆心搞拆佳节又重阳迁搞人口普查搞林改，好不容易抽个时间召集人马搞搞运动，结果弄得天黑回家一身是伤没人做饭只能吃个面然后还得自己洗衣服。工作压力大，生活没人管，虽然这些都是小事，但这几年回家上班过惯了依赖父母的生活，这几天他们回老家看奶奶、大姑，我也终于明白有人做饭洗衣的确是件多么幸福的事。换句话说，没有女人照顾是件多么不幸福的事。

话说钟跃民是谁可能会有很多人知道，可张萌萌是谁我估计没几个人知道。其实张萌萌和钟跃民也没什么特别的联系，只不过我在听张萌萌的时候正好在看钟跃民，或者是说我在看钟跃民的时候正好听到了张萌萌。而看到钟跃民身边那几个女人，听到张萌萌唱的女人，我躺在床上开始感叹自己年纪大了没有女人照顾自己只能自己照顾自己。于是今晚我决定再做一次伪文学青年，尽管这没什么意思，更没什么实际的意义。

还是先简单说说张萌萌，重点要放在钟跃民那拿把菜刀吟诗的流氓身上。这首《给我生个儿子吧》，歌词放在最后面，看一下便知道他不像郑钧，也不像高旗，更不像许巍，没那么多淡淡的哀愁，也没那么多沉沉的负担。听得出他已经功成名就并得到了他爱的女人，而且他愿意沉浸在他的世界里。就像他唱的那样，他愿意和他的女人，让生命延续，让延续的生命再次体现他和他的爱人存在的意义。他的要求无可厚非，只是跟钟跃民比起来，他或许太朴实无华了，或许这也是我们以后想要的生活?我是不敢否认这一点。

现在说钟跃民，说说他的女人。这个“在路上”的流氓无论在哪里，无论在什么恶劣的环境里，无论对未来有多么迷茫、彷徨，甚至是恐惧和绝望，他的字典里基本上没有哀愁这个词，他总能够找到乐子。而周晓白、秦岭还有高玥这三个女人，除了看上他那种乐观的态度、天生的领袖才华和那种血色的浪漫之外，我想更多的是他人格与才华的内在魅力。

钟跃民对他的女人，得而不惜，舍而不能。

周晓白，后台强硬的将门千金小姐，传统却又渴望思想开放的漂亮率直女子。对于她来说，钟跃民是她的一个悲剧，她只不过是钟跃民在当时那种环境下“拍婆子”而诞生的配角。虽然她是钟跃民未懂人事的初恋，可她还是无法避免成为钟跃民在路上的一道风景。她愿意和钟跃民结婚、生子，然后按照传统的中国美德相夫教子，平平淡淡柴米油盐酱醋茶。然而这些都是钟这个拿着菜刀吟诗的流氓所不能给予的，她和钟除了大环境相同之外跟本没有共同之处。所以，对周晓白，钟跃民得而不惜。

秦岭，这个高傲的女人，她的思想早已经超越了钟跃民，她对人生的理解，她内在的才华，她的理性和人生观让人高山仰止。钟跃民之所以臣服于她的石榴裙，是因为她也在路上，而且在钟跃民的前面。她了解和理解钟跃民，她明白钟想要的是什么，可她还是希望他能继续在路上，让他走自己的路。或许她也在期待钟跃民能赶上她的那一天，否则她是不会为他停留的。这个女人是钟跃民唯一所爱，因为钟想赶上她而不能。所以，对秦岭，钟跃民舍而不能。

高玥，我不知道究竟是她的智商太高或者她就是一个小女人。但不管怎样，我为钟跃民感到高兴，毕竟在钟风光的时候她能够默默的爱，在钟落魄的时候更能强烈的爱，而且她不要求钟给他名份，不求今生今世，不求永远。其实我觉得高玥也是一直在路上，她或许走了很远很远，发现前面太孤单，太寂寞，于是才返回来找到钟跃民然后一起继续 “在路上”。有句话说：想走得快，一个人走。想走得远，一群人走。她明白了这个道理，可钟跃民呢？他不明白，所以，对高玥，钟跃民还是会得而不惜，可是我希望他能好好地珍惜。

写到这里有些累了，想想躺在床上听歌看小说依然惬意，虽然肚子不太舒服。这本《血色浪漫》已经看了好几遍，但这本书包含的东西太多，每看一次都会有新的收获。尤其是这一次，感性上对女人的收获，或许给我一段时间，会转化成理性上的认识。话说回来，我喜欢秦岭，但最终还是想要高玥，因为我也年纪大了。可是个人就应该喜欢秦岭，因为得不到的东西才是最好的，人就是这么地贱。求而不得，舍而不能，得而不惜，人生最大的悲哀莫过于此。

吃药，睡觉。

《给我生个儿子吧》

张萌萌

每当我看着我们的房子 呆呆的看着你熟睡的样子

你就是我最宠最爱也最心疼的娘子

我就要陪着你过完这一辈子

我常常在夜深人静时想到死

当然并不是因为生活的没有意思

像我这样爱过恨过也风光过的男子

惟一的遗憾的是还没有子嗣

能不能给我生个儿子

长得像你的眼睛 像你的嘴巴和你的鼻子

但是看起来 确实和我是一个模子

再加上你的大方矜持和我的聪明才智

我今年二十有六 生活一无所有

除了要个儿子   没有别的追求

我今年三十有六 生活应有尽有

除了要个儿子   没有别的追求

再见，摇滚

——写给怒放！摇滚英雄演唱会

喝得头痛，在朋友家迷迷糊糊睡了会，回来后精神多了,结果却是忍不住又要感慨了。不想解释，因为理由总是苍白无力的。而关于再见这两字，依然有两层意思，一是再一次见到他们，二是大部分的他们、曾经的他们真的要再见了。这是一个70、80年代对于青春的告别，这是一种信仰和文化的升华，这是一个特殊时代的结束。27日晚的工体，他们如同干柴烈焰辉煌迸发，风徐徐而起，吹红了点点余火闪起最后的光芒。这最后一次的怒放，留下的是永不逝去的精神，还有刻骨铭心的烙印。

且听过去曾经，且话寥寥数语，且看时间轮回。

何莫道不消魂勇，94年12月的红磡，钟鼓楼，你的父亲坐在后面为你弹的三弦，当年我听的是是谁出的题这么的难到处全都是正确答案，而现在的我开始听说着明儿早晨是谁生火做饭、说着明儿早晨是吃油条饼干。你太潇洒，太脱俗，这个社会不适合你。你老了，可你依然穿着你的海魂衫，你还唱姑娘漂亮，我跟你说我们真的都老了，窦唯都不来吹笛了，你也别养狗了，你现在胖得让人担心，还是去找个女朋友吧，记得要骑着单车带她去看夕阳。

张楚，你还是瘦得让人伤心。你站在那儿，微驼的背和两鬓的白发让我想起大四那会，长沙的冬天很冷很冷，别人都收拾东西回家了，而我为了考研还要凌晨1点喝两口红星二锅头看书取暖睡觉。在电话那头是父母亲对我的殷切期望，在电话这头是我在听你唱姐姐，一遍又一遍。我不知道为什么会依恋你这首歌，或许孤独的人是可耻的，或许会有人明白，或许不需要有人明白，而现在也已经不再需要了。我不是对号入座，只是面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒。当年在迷惘的时候听迷惘的歌，想着迷惘的前程，想着不能接近的她，我能想什么？我只想回家，她带着我，或者是我带着她，牵着我的手，回家。

92年以前的黑豹，窦唯，其实我想说的依然还是你，不管你和王菲之间发生了什么，可她还是唱过don’t break my heart。十年前的我去ktv开不开心都会跟着你唱无地自容，十年后的今天，我偶尔为她默默唱一首怕你为自己流泪，权当纪念。其实，不管人是不是高级动物，我只知道窗外依然还是艳阳天。窦唯，take care，你别想太多。

崔健，你老得堕落了，你真的变成了假行僧，这么多年过去了，除了当年留下的，现在的你和我还是一无所有。作为教父，你背负着太多的责任，我们这红旗下的蛋还需要你的温暖，别以为一块红布就能蒙住我双眼也蒙住了天，这两万五千里的长征，我们现在又走到了哪？

许巍，你习惯沉默，习惯执着。我跟随你在别处到那一年再跳到时光漫步，你开始颓废的唱着一天用来出生一天用来死亡/一天用来希望一天用来绝望，到后来你唱当心中的欢乐在一瞬间开启/我想拥你在身边与你一起分享。我不知道你是否已被世俗妥协，你矛盾挣扎着从绝望与躁动变得简单、清澈、高远、舒适甚至是越来越温暖，你一直在路上，你的心灵已经回到了故乡，我想像着她站在夕阳下面容颜娇艳，衣裙漫飞、温柔如水，可现在的我还是像风一样自由，期待着那朵蓝莲花的绽放。

汪峰，03年长沙某夜酒醉后十项全能选手发泄的晚安北京让我再一次认识了你的不折不饶，还有你对生活的失望，我知道你渴望的是怒放的生命。曾经的鲍家街43号，最终只剩下你孤独的身影，你放弃了摇滚吗？你那种发自内心的呐喊和哭泣呢？这些年来我听你的留起了胡须，可岁月留给我的却是更深的迷惘。2004年5月29日，我后悔没有扔过硬币选择正反面。而那夜在雨中，我蒙着头放肆的哭，又是为了什么？或许，除了爱没有什么可以改变生命。在这凌晨的夜里，所有未眠的人们，晚安,所有孤独的人们，晚安。By the way，在任何时候都请别忘了唱，我爱你中国，亲爱的母亲。

郑钧，95年那个赤裸裸的夏季，我听懂了你的灰姑娘，却听不懂回到拉萨。而十五年后，我却期望和兄弟或者是爱人拉萨一行，尽管路漫漫，但也许只有拉萨才会有极乐世界。你骨子里拒绝商品社会却又无法回避，于是你唱我们活着也许只是相互温暖/想尽一切办法只为逃避孤单。而04年在农大艺苑未名湖旁的宿舍里，我也曾静静的唱给她听，我不是最美的花朵/但我要为你盛开欢乐。可怜我此生命中已注定，不能与你同行，没有理由，没有理由。

唐朝，或者是丁武、张炬，你们是夭折的文艺复兴者，只要留下梦回唐朝这幅炫丽的诗篇，你们已经被历史所铭记。永远都不要忘记，英特纳雄耐尔就一定要实现。

Beyond，家强，抗战27年，上次在长沙贺龙，老表哭着打电话让我听的时候，我已经觉得足够了，这次你还能回来，真的已经足够了。无需多言，十项全能选手，是么？

阿信，朴树，齐秦，我不懂，于是我不说。

PS：

高旗，这么多年你都坚持着走下来了，可这次你为什么不来？我希望你不要告别，这是一个需要梦缠绕的年代。这个完美的夏天，当你在空中高高飞翔的世界里，你是否真的明白存在的意义？

还有蔚华，你在哪？你是否还记得你说过，越过黎明的静寂总有阳光在等你，我一直在等你。

罗琦，你的眼睛还痛么？你是否还迷失在高楼大厦钢筋围墙，还在找那点遗漏下来的阳光？

……

该结束的总要结束，一个时代终究要被下一个时代取代。我们都明白，生命有止尽，精神却无止尽，这已足够。

对一些事或者一些人最大的无所谓就是视其为空气。这一年多来，我应该是做到了心如止水。可在今天这个特殊的日子里，当我陪着父母亲祭奠祖辈们时，我还是想记录些什么，尽管在路上应该是要努力的前行，而不是唠唠叨叨和所谓的无病呻吟。

初十凌晨发梦，或许是祖辈们在提醒我不孝有三无后为大，在这个特殊的日子，我居然梦见在医院里抱着我刚出生的女儿，那长长的睫毛，小小的脸，我热泪盈眶，喃喃自语，内心的自豪和骄傲油然而生。可纳闷的是，醒来后居然不记得孩子她妈是谁。靠在枕边良久，我还是一点也想不起来，而脸颊边却依然有泪。那强烈的幸福感狠狠的冲击了我，我才发现居然有很久很久没有体验过这种美好的感觉了。

我们都无法抗拒神圣的自然规律，所以我们必须让生命延续。爱情和生命的延续没有冲突，可生命的延续并不能取代爱情对生活的意义。这一年我态度很端正，我未曾沉湎过去，也不拒绝相遇或者是邂逅，尽管到现在什么也没发生，但我相信我生命中的女神总会是要出现的，虽然不知道她来自天堂或者地狱，而我总是往好处去想。某天深夜和杨从外地返回，一路畅谈，总结出我理想中的爱人，结论是很难找到。想想也是，一辈子两个人，哪那么容易就会在一起？但如果对对方没一点要求，也不会对对方有所谓。虽然理想终究是理想，虽然完美的东西是不存在的，但我并不要求完美无瑕，我只是想既然在一起，总得要相濡以沫，总得要习惯平常，总得要柴米油盐酱醋茶。若依然还想激情四射或者是天长地久此恨绵绵无绝期之类，我想我还是老了。所以，综上所述，还是给自己四个字罢：敬候佳音。

周国平说：“悲观主义在理论上是驳不倒的，但生命的实践能消除它的毒害。”从去年8月到今年8月这一段路，这一年的点点滴滴，忧虑绝对大于欢乐，忙碌绝对大于悠闲。从一个相对的基层到一个彻底的基层，肩负着近2万人的责任，我不停的实践，不停的学习，不停的穿梭在“三教九流”里，我只能想在若干年后我应该会为这段经历而骄傲自豪满足。本来想谈谈工作相对人生的意义，可我宁愿三缄其口，一是不想在无病呻吟时谈工作，二是一想到工作就有想不完干不完的事情，索性不谈也罢。补充一句，做好几年的准备，处理好生活与工作的关系，这是目前的目标。

父母家人身体都好，兄弟朋友收获颇丰，很是欣慰，很多东西是千金不换的。除了刘高和十项全能选手之外，大家基本上已是尘埃落定，部分同志也已经1+1=3，李哥、陆大小姐、sweettina、yyy、狐、阿财、老表、杨、淼、勇波、小慧慧、乐老师等等等等，点名后也就不一一而表了，该祝福的祝福，该努力的努力，只是要记得量变产生质变这个道理，没有人不会不得到。

曾经在山下仰望，云深不可测。过了这几天，我也已经爬过了山的三分之一了，回头望去，山脚却已是渺小，而继续仰望，山的轮廓也逐渐变得清晰。爬山有道，人生存亦有道，到达一个目的地，看到下一个目标，多做，少说，是为道。

PS：感谢各位兄弟姐妹的祝福，特别是刘高，还有十项全能选手你Ｙ的要好好反思反思了，呵呵。

当我写下这个标题的时候，我开始明白，属于我最纯粹、最原始的生命已经结束了。这些年来，我一点一点，朝着人生的彼岸深处慢慢走去,我早已不是纯自然的我，我已经成为了社会的一份子。虽然我不太情愿，可这毕竟不能改变。在现实面前，我生命中那些渴望着的梦想，那些在精神上至高无上的追求，已经被现实慢慢吞噬了。我试着在个人与社会、梦想与现实之间寻找一个平衡点，但我手无举措。我知道这真的很难，可我还是想要找到它。

事情的起因是这样的，这段时间单位迎国庆排练合唱，一段时间后，开始跟乐队一起排练。令我惊讶的是，当这支教师队伍组成的“910”乐队现身时，主唱居然是我的一个初中同学。尽管我早有所耳闻，也知道他在某比赛中唱过原创歌曲得过奖，还有开场独白“仅把这首歌献给那些曾经爱过与被爱过的人”的笑传。可那一瞬间，当他陶醉着舞动手中的吉他，一个又一个美妙的音符从他手中滑落的时候，我的心震撼了，我埋下头，我惭愧不已。我不知道他在人生的道路上是怎样选择的，可我知道他一定付出了很多、牺牲了很多，才能走到今天这一步。音乐是他的梦想，他终于实现了。在大学时，我也有过音乐的梦想，也曾经跟着一群同学们在狭小的民房里学习过，也曾想跟他们一样在音乐中体现人生的价值，可我却放弃了。现在的我，却只能在自己的人生道路上欣赏他们的风景。

个人与社会是量与质的关系，也是整体与部分的和谐统一。社会需要个人推动发展，而个人也需要从社会的进步中取得自己所需。若是个人的发展与社会的发展保持一致，着重于体现于社会价值，则个人需求则会做出相应的牺牲，个人价值的体现就会减弱；若是着重于体现于个人价值，则无法取得社会的认可，也无益于推动社会的整体进步。因此，问题出来了，若是个人既想要实现社会价值，又想要实现个人价值，那么这个平衡点在哪里？需要什么条件？要怎样才能做到？

人类一思考，上帝就发笑，或许是我想得太多。我曾经的一些梦想，在现实面前都是两者不能兼顾的。既想要自己获得社会地位，又想满足个人的需求，这本来就很矛盾。现在的我还找不到这个平衡点，这应该是个人能力的问题。但换位思考一下，我在欣赏别人的价值体现时，他们是否也在欣赏我的价值体现？若是一个人的精力无限，或许会实现更多的价值，但这毕竟是不可能的。人是不可能随心所欲的，欲望越强烈，需要的条件会更多，生活也会越复杂。在每一个看似风光的人生背后，都隐藏着看不见的血与泪。这个平衡点或许有人找到了，或许根本就没有这个平衡点。但不管怎样，带着问号，在前进的人生中寻找答案，应该会让前途更为清晰。

韩红在翻唱罗大佑《爱的箴言》时加入了一段独白，或许可以表达当时纯粹的我，就用它来翻过人生这一页吧。我更期待的，还是下一页。

“还记得那些有爱、有梦想、有音乐陪伴的日子吗？音乐曾带给我最纯粹的感动，爱情曾给我留下最美丽的记忆。许多年了，我习惯在音乐的世界里梳理情感，情生意动，记叙生命里所有的故事与感动。在这里我想轻轻问一声：你好吗？在这里我想悄悄告诉你：我爱你。”

我将真心付给了你

将悲伤留给我自己

我将青春付给了你

将岁月留给我自己

我将生命付给了你

将孤独留给我自己

我将春天付给了你

将冬天留给我自己

爱是没有人能了解的东西

爱是永恒的旋律

爱是欢笑泪珠飘落的过程

爱曾经是我也是你

我将春天付给了你

将冬天留给我自己

我将你的背影留给我自己

却将自己给了你 

我的亲人们，我知道在你们的眼里，无论如何长大，我永远只是个孩子。可我想对你们说，那懵懂无知的少年早已远去，我早已真正踏上我的人生之旅。我很骄傲在那传统与落后的年代里，你们赋予了我健壮的体魄，赋予了我获得知识的机会，赋予了我独立、正确的人生思想。现在你们的年华已逐渐老去，有些事情或许你们会渐渐力不从心。在这里，我想让你们再带上我一程，我愿意接过这把旗帜，扛上这伟大而不可回避的责任，并努力坚持下去。

我的朋友们，一直以来，你们都站在我的身边。在一同前行的日子里，有太多的快乐悲伤让我们彼此分享，也让我们彼此成长。我们彼此学习进步，我们彼此善意竞争，我们彼此产生误解，可我们在跌倒后还是会伸出彼此的双手。我们都明白，不管钱再多、权再高，没有朋友的人生永远是苍白无力的。在这里，我想对你们说，未来很远，人生的路还很长，无论翻山越岭，我愿意与你们并肩前行。

我曾今的红颜知己，我不知你们是否理解，可这个世界没有假如，时间也不会倒流。在你们面前，有时候我是一个需要呵护的孩子，可大部分的时候还是我不太成熟，也可能是过于追求完美的爱情，因此错过了你们。与你们在一起的日子里，我快乐过，我痛苦过，我茫然过，我冲动过，我失去过，当然，我也得到过。可不管怎样，我坚信每个人都有获得爱情的权利，我坚信爱情不分对错，我坚信彼此最后都会有更好的收获。在这里，我想对未来的她说，我们要好好的努力，我们要甘于在纷纷扰扰的物质世界里平淡，只要你愿意，我也愿意与你携手前行。

想对自己说的话很多，想要自己实现的目标也很多。27岁之前，我早知道自己不是天才。在这里，告诉自己，在漫长的时间里，我需要积累并甘于耐心等待；当机遇来临，我需要慎思敏行并作出正确的选择；在错误面前，我需要认真的回顾反思并作出积极的回应。日子很长，保持信心，努力坚持，我想，我愿意。

PS:感谢陆大小姐凌晨的祝福，愿你和骨头哥天天开心。

不记得这是第几次看《射雕英雄传》，但每次看完，都会有一些收获。在我看来，说读知名小说一般有三层意境。其一是沉醉故事情节，犹如身临其境；其二是推敲语言组成结构或创作背景，犹如庖丁解牛；其三是反思过往改变人生，犹如推陈出新。而这一次却感慨良多，唏嘘不已。郭靖黄蓉诗一般的青春，让我想起若干年前第一次看《射雕英雄传》，想起自己的年少无知，再想到现在眼看奔三，恍如隔世。曾经沧海难为水，除却巫山不是云，那年那月那人，那段记忆依然完美。

在青春的年华里，每个人都会画出绚烂的彩虹，每个人也会留下悲伤的泪水。萧伯纳曾经说过，假若人生下来就是中年，然后再渐渐年轻起来，那样，他就会珍惜一切时光，绝不会在无谓的事情上消耗自己。每个人的人生都不一样，但每个人都应该有自己独一无二的青春。从少年到中年，在这段承上启下的岁月里，我们要犯过多少次错误，跌倒过多少回，付出多少的代价，才能走向这所谓的成熟。假若现在再回头过一次，或者重新定位，不可否认，人生将会留下更多美好的记忆，可这还算是有血有肉、可歌可泣的青春吗？青春的路途即将划上终点，是选择沉迷回忆或是展望未来，是选择放弃希望还是再见理想，答案不言而喻。青春不仅仅是肉体上的，不仅仅是年龄上的，青春更应该是精神上的。没有永驻的容颜，只有不灭的精神。

以前朋友开玩笑说，我们的青春只剩下一条短短的尾巴了。我笑道：若是留不住，就把它割掉算了。现在回过头来想一想，却又有些不舍，留或者不留，它依然是个问题。或许更应该是不抛弃，不放弃，只是，这一定能做得到吗？

PS:你还记得这首歌吗？

论武功，绝世中不知哪个高，或者绝招同途异路

但我知，论爱心找不到更好，待我心，世间始终你好

前言：这几天老板特别的忙，很少来办公室，于是我可以有时间看一些书。周五在《青年文摘》上看到一篇很受感动的文章，遂转过来，它山之石，以求让自己在成长中不要忘却。我庆幸的是，我有一群善良的朋友，在他们的引导下，我想我也不会离队。

节选《有一种气场叫善良》（来源：日本新华侨报；作者：葛水平）

有时候我也会一个人出去散步，常情况是下午，或者还要晚一些。

　　有一天我看到了一件事情，准确地说，是看到了两个人的肢体语言。两个捡垃圾的人，一个是男人，有50多岁，一个是女人，大约30多一点，是长相畸形的那种人。因为是共同捡垃圾，难免就会有看到同一件有利用价值的东西存在，会一起上前去抢。这时候，常常是那个女人不可能得手。一次两次不得手也就罢了，屡屡不得手，女人就伤心了。女人伤心的时候大同小异，找一个地方坐下来，只做一件事：哭。

　　女人哭了，很伤心很伤心。过路的谁也不会注意她，我注意了。因为，我现在无事，我是一个人在散步。

　　那个男人有一颗善良之心。他看到女人哭了，他主动张开自己的垃圾袋，取出一个塑料瓶子放到了女人面前。女人还哭。那个男人又取出一个塑料瓶子放在了女人面前。女人还哭。那个男人有点不舍得把手伸进自己的垃圾袋了，犹豫了几分钟后他还是伸进了垃圾袋掏出了一个塑料盆放在了女人面前。女人放下揉着眼睛的手，看着地上的三件可以换钱的东西笑了。

　　那女人也有一颗善良的心。她从地上拿起两个塑料瓶子，站起来，走过去，走近了那个男人的垃圾袋放了进去。

　　很细微的一个生活过程，一个场景。我有些感动。我本来很忧郁的心情突然开朗起来。一个人活着，不可能长时间地被一种事物吸引而陶醉，生活是真实的，不善的，不美的，很容易落在眼前。因为，人的欲望在膨胀。在过多的时间里，我们嗅到的是人与人对抗的弥天血腥。

　　我一直在心里想着这一幕。一个很微弱的群体，也有自己的气场，一种善的气场。

　　我始终坚信，每一个生命都有着自己与生俱来的气场，哪怕是一株毫不起眼的青草、树。而有一种气场，叫作善良。